And as I say it louder, I love how it sounds

Ist ja schon echt verdammt lang her, dass ich hier was rein geschrieben hab,…

Bin erst wieder daran erinnert worden, als eine Klassenkameradin zu mir sagte, wie süß meine „Homepage“ doch wäre *what the f?*.

Ob sich in letzter Zeit denn etwas verändert hat? Mh, more or less.

Mikey und ich haben wohl irgendwie wieder „zueinander gefunden“, aber wenn ich ehrlich bin, ist es nicht wirklich das Gelbe vom Ei. Ja, ich nenne ihn wohl wieder meinen „besten Freund“, aber ob ich es noch wirklich so fühle, darüber bin ich mir echt nicht mehr so sicher,…Wir haben uns wieder ein paar Mal getroffen und so, allerdings bleibt immer dieser Geschmack, dieser Gedanke, ja schon fast diese schreckliche Erkenntnis, dass ich „meinen besten Freund“ gar nicht mehr kenne. Ob er sich verändert hat oder ich mich, keine Ahnung. Ist auch nicht wirklich wichtig, oder?

Früher hatten wir den gleichen Musikgeschmack, den gleichen Humor und teilweise die gleichen Gedankengänge. Heute hört er Lady Gaga, Metro Station, La roux und was weiß ich für eine Pop-Elektro-scheiße, während ich noch immer auf Gitarren-Riffs, Real-Drum-Sound und den einfach genialen Klang des Schreies eines heißen Rockers stehe.

Okay, alles Nichtigkeiten, über die eine Freundschaft hinweg sieht, aber es ist ja nicht alles. Es ist einfach, dass ich ihn nicht mehr verstehe, mich nicht mehr wirklich in seiner Nähe wohl fühle und dieses „Wir leben uns auseinander“ in meinen Kopf immer größer wird. Ich wage zu bezweifeln, dass sich das noch ändert, aber wer weiß,… Es macht mich auf jeden Fall immer traurig. Meine Sitznachbarin hat mich letztens gefragt, wieso Mikey und ich im Svz nicht mehr befreundet seien,…Naja, nach unserem Streit hab ich gewartet, ob er mir eine neue Einladung schickt.

Gestern hab ich ihn darauf hingewiesen, jetzt liegt sie in meinem Postfach,…

Mehr muss ich ja eigentlich schon gar nicht mehr sagen, oder?

Dann zu meiner, wie meine Klassenkameradin es nannte „Verliebtheit“ *ich sagte ich DEMENTIERE es!*. Ich bin mir gar nicht mehr sicher, ob ich hier überhaupt noch etwas darüber schreiben soll, jetzt da ich weiß, dass diesen Mist tatsächlich jemand liest =D

Also ich und, nennen wir ihn,…Insert Name Here, kurz: INH,…ich und INH haben uns ebenfalls noch einige Mal getroffen,…Einige Abende,…lange Abende,…

Aber ich denke die Hauptfragen kann ich auch gleich vorab klären:

NEIN, wir sind nicht zusammen. NEIN, wir haben nicht miteinander geschlafen. Und NEIN, wir haben uns nicht geküsst.

Langweilig? Keines Wegs.

Sind die kleinen Gesten, die jedes Treffen neu beinhaltet für mich doch mindestens genauso wertvoll.

Trotzdem, auch hierbei bleibt der bittere Beigeschmack der Realität nicht aus.

Ich denke, ich vertrete immer noch die Ansicht, dass es für ihn nicht,…so ist.

Eine Freundin von mir sagt die ganze Zeit, ich hätte nur noch INH im Kopf, was meiner Meinung nach nicht ganz stimmt.

Nicht ganz,…

Klar, ich denke viel an ihn und auch über ihn nach, aber wirklich schlau werde ich daraus nun nicht wirklich. Ich bin der Ansicht, dass es das Beste sein wird, es einfach so zu handhaben, wie die ganze Zeit auch: Einfach auf mich zu kommen lassen und ins Vertrauen gehen, dass das, was passiert, dann letztendlich auch das Richtige sein wird. Ob nun positiv oder negativ.

Was ist noch passiert? Men Hund stand kurz vorm Exodus, das hat mich auch noch ne Menge Nerven gekostet. Er, Scotti, hatte eine eitrige Infektion in den oberen Backenzähnen, die ganze Wange bis zum Auge angeschwollen und alles im Maul kaputt.

40.2° Fieber.

Für so einen kleinen Kerl (Zwerglanghaardackel) natürlich echt gefährlich.

Aber er wurde operiert und durfte sogar seine Zähne behalten, hat Antibiotika bekommen und jetzt geht es ihm wieder gut.

Mit meiner Geschichte, Desiderata, geht es auch voran, meine Beta-Leserin und ich sind auch wieder ein Gespann und der Kreativität sind keine Grenzen gesetzt.

Das nächste 34. Kapitel, Call 911 Emergency, besteht zur Zeit aus 3 Seiten und es kribbelt mir nur so in den Fingern endlich weiter zu schreiben.

Leider macht mir da momentan die Schule einen Strich durch die Rechnung, viele Klausuren, viele Hausaufgaben und viel zu viel von allem!

Auch das Zwischenmenschliche mit meinen Klassenkameraden ist im Moment alles andere als gut, aber ich denke das wird sich legen, und so sehr belastet mich das jetzt nun auch nicht wirklich. Ich hab da ganz andere Dinge im Kopf.

Trotzdem freue ich mich irgendwie auf die folgenden 2 Wochen Herbstferien.

Auf der anderen Seite machen mir genau die allerdings auch etwas Angst. Nächsten Montag, 12.09, fahren meine Eltern mit meiner kleinen Schwester nach Mallorca und mein Bruder ist von morgens 7.30h bis abends arbeiten und muss an dem Wochenende auch noch auf Feuerwehrlehrgang, ebenfalls von morgens bis abends. Das bedeutet, dass ich eine Woche jeden Tagen alleine bin,…bis auf Scotti natürlich.

INH hat gesagt, dass er vielleicht mal vorbei kommt *zwinker*, aber ob das was wird,…

Ansonsten werde ich vermutlich verrückt werden und irgendwann, wenn mein Bruder nach Hause kommt, hänge ich Kopfüber von der Decke und bedecke meine Augen mit meinen Lederschwingen.

Ich muss also den Haushalt schmeißen und Essen kochen, wenn mein Bruder heimkommt. Eine Sache, auf die ich mich eigentlich freue,…

Ich habe meinen Eltern schon gesagt, wenn sie wieder kommen bin ich entweder fett oder gestählert.

Fett, weil ich mich die ganze Zeit vollgefressen habe oder halt gestählert, weil ich die meiste Zeit im Fitnessstudio verbracht hab.

Letzteres wäre mir natürlich lieber,…

Wer weiß, vielleicht nutze ich die Zeit auch, um mir die Finger an Desiderata wund zu schreiben. Oder ich finde tatsächlich noch etwas Zeit, hier noch mehr gedanklichen Müll abzuladen.

Denn ich muss echt gestehen: Es ist schon irgendwie befreiend, das alles mal nicht nur zu denken,…

Hello, Angle, tell me where are you

Also langsam wird die ganze Geschichte einfach nur lächerlich!
Seit Mittwoch habe ich nichts mehr von Mikey gehört, er kommt nicht ins icq, obwohl er bei schülervz online ist. Wie arm ist das denn?
Bin ich so angsteinflößend, dass er sich nicht zu einer Gegenüberstellung traut?
Okay,...vielleicht,...
Dann kommt wieder dieser Quatsch "Ich hatte Angst vor deiner Reaktion", schon klar! Früher hab ich dann gefragt, was er denn denke, ob ich ihm den Kopf abreißen würde. Heute kann ich leider Gottes nur sagen; passt auf, dass ich es nicht tue! Denn sollte er sich nicht zu einer Konfrontation durchringen, sollten weder er noch sein beschissener Homofreund mir nie wieder unter die Augen treten, weil ich beiden dann sowas von in die Eier treten werde, dass die ihre Fickerei bis an ihr Lebensende vergessen können! Und ich werde ihnen vermutlich die Nase brechen,...
Was mich and er Sache zudem noch so aufregt, ist, dass ich über diese ganze Scheiße hinweg mit einer saftigen Schreibblockade zu kämpfen habe, weil ich mich nicht konzentrieren kann. Und sowas kotzt mich echt an und ich hoffe, dass ich das bald überwunden habe.

Meine Korrektur-Leserin rät mir zwar, eine Pause einzulegen, bevor mein Schreibstil darunter leidet, aber,...meine Geschichte und deren Fans (also irgendwo auch meine Fans) sind alles, was mir noch geblieben ist. Ich kann meine Freunde jetzt an einer Hand abzählen, und das ist kein Witz!
Deswegen denke ich, habe ich die Hoffnung, dass wenn ich wieder ein Kapitel poste und ich auch nur ein paar Kommentare darauf kriegen, dass es mir dann etwas besser geht. Dann weiß ich wieder, dass mehr als fünf Leute gibt, die sich für das interessieren was ich mache. "Desiderata" ist für mich mittlerweile schon mehr als nur ein Amarteur-Schriftstellerwerk, es ist viel mehr zu einer Aufgabe geworden. Eine Aufgabe, die immer bleibt, auch wenn eine wichtige Person, deren Hilfe ich wirklich brauchen könnte, wegfällt, oder der beste Freund einem plötzlich die kalte Schulter zeigt. Deswegen ist es wichtig für mich, diese Geschichte weiterzuführen, auch weil es Leute gibt, denen sie ans Herz gewachsen ist. Ich möchte sie nicht enttäuschen.
Genau das ist mein Problem, ich will niemanden enttäuschen, aber alle enttäuschen mich,...
Sucks!

Neben der ganzen "Freundes-Verlust"-Sache gibt es ja auch NOCH etwas, das mir schlaflose Nächte bereitet. Ein Kollege vom DRK, ein äußerst netter junger Mann, mit dem ich mich schon ein paar Mal getroffen habe. Ich dementiere heftigst, in ihn verliebt zu sein, aber naja,...
Hab schon gut zwei Wochen nichts mehr von ihm gehört, er antwortet nicht auf meine SMS und nerven will ich ihn auch nicht. Sowieso denke ich nicht, dass er in DIESER Form an mir interessiert ist.
Wie immer.
Ich denke da ungern immer an ein Erlebnis in meiner Grundschulzeit zurück:
"Tobi will nicht neben Gee sitzten, aber Gee liebt Tobi!"
Es war immer so, dass alle Jungs die ich irgendwie toll fand, mich aus irgendeinem Grund nicht leiden konnten, mich sogar hassten!
Und jetzt werde ich vielleicht nicht gehasst, aber vielleicht ist das Gegenteil davon viel schlimmer.
Er zeigt Zuneigung und Interesse, wenn wir DVD gucken kuscheln wir und so, aber es ist für ihn nichts. Vielleicht wäre es besser, wenn er mich hassen würde, dann würde ich mir keine Hoffnungen machen.

Aber, hey, dafür hasst mich mein ex-bester Freund! Wenigstens etwas, Gee, siehst du? Hast es wieder mal geschafft. Komm, sei nicht so bescheiden! Fuck you!

Ich weiß eigentlich habe ich kein Recht mich zu beklagen, es gibt Menschen, denen es tausendmal schlechter geht. Ich habe ein Dacht über dem Kopf, ein warmes Bett und eine Familie. Darüber hinaus gute schulische Aussichten und gute Aussichten auf einen Ausbildungsplatz nächstes Jahr im Herbst.
Man kann halt nicht alles haben.

Ist es denn aber falsch sich manchmal zu wünschen, es wäre genau anderes herum?
Oder wenigstenes ein gesunden Mittelweg zu finden?
Vermutlich ja.

Hat jemand schon mal nachts im Bett gelegen, konnte nicht schlafen und hat sich gedacht: "Wenn mich jetzt irgendjemand hört, Gott, ein Universum, Schicksal oder was auch immer da oben ist, BITTE!" ?
Und hat so inständig um etwas gebeten, hat seine ganze Kraft dort hin gesendet, obwohl er noch nicht mal wusste an welche Adresse?
Einfach nur die Engel angefehlt, etwas geschehen zu lassen, dass man sich so sehr, bei jeder Wimper, bei jeder Sternschnuppe, bei jedem Zebrastreifen, bei jeder verdammten Chance, sich etwas wünschen zu dürfen, wünscht?
Und ist dann mit dem gefühl eingeschlafen, dass es jetzt eigentlich nur besser werden KANN?

Ich ja.
Und es hat noch nie etwas genützt,...


xoxo
Gee

The moon is almost hidden and the stars are beginning to hide

Es heißt, in schlechten Zeiten wenden die Menschen sich an Gott oder ihre Familien und Freunde. Da ich aber jetzt nicht wirklich religiös bin, meine Familie von meinen Problemen und Stimmungen sichtlich genervt ist und ich keine Lust habe, die ganze Story fünf mal im icq abzutippen, wende ich mich halt an die unsichtbare Masse derer, die ich nicht kenne, die mich vermutlich für total armselig und unkonventionell halten, sich sowieso nicht für das interessieren, was ich hier niederschreibe, und sich insgeheim ins Fäustchen lachen, über jene, die ihre Gedanken und Probleme tatsächlich hier zu verarbeiten versuchen. Kurz gesagt: Ich wende mich ans Internet und springe einfach mal auf den "Blogger-Zug" auf, nur, um wahrscheinlich wie so oft am Ende auf die Schnautze zu fallen. Aber wer weiß vielleicht werde ich auch die neue Blogger-Queen und bekomme eines schönen Tages meine eigene Viva- oder MTV-Sendung,...oder lande auf 9Live oder im Nachtprogramm von Kika, als fette Kartenleger-Wahrsager-Frau, die ja im Internet einen so tiefgründigen und aufschlussreichen Blog veröffentlicht hat.
Okay, ich verstricke mich in einer Anfangsrede, obwohl es eigentlich nicht viel zu Beginn zu sagen gibt.
Wie vermutlich an meinem Pledolier erkennbar, bin ich Blogger-Greenhorn, Newbie, Neuling, was auch immer, ich habs halt vorher noch nicht gemacht.
Aber irgendwann muss man ja mal mit etwas anfangen, wie gesagt, wer weiß, wo das hinführen kann,...

Also fange ich mal einfach an, aus dem Nähkästchen zu plaudern, ohne mich großartig weiter vorzustellen, immerhin gibt es für sowas ja ein Profil.
Man kann mein Leben momentan wohl als Zebrastreifen bezeichen; alle dürfen drüber latschen, bevor ich fahren darf.
Angefangen hat das ganze so um Mai herum, als ich eine neue Pille angefangen habe, dadurch immer Kreislauf-Klappstühle gekriegt habe und mein ehemalig schwuler bester Freund anfing, sich mit irgendwelchen Typen aus dem Internet zu treffen. Dadrüber gerieten er, nennen wir ihn bei den Spitznamne, den ich immer für ihn hatte "Mikey", das erste Mal seit wohl 3 Jahren Freundschaft in einen kleinen Konflikt. Ich wollte ihn zu seinen Dates begleiten, aus Sorge, er könnte an so einen Kettensägenmörder geraten. Ich denke ich brauche das "Böse-Menschen-aus-dem-Internet-" Thema nicht vertiefen. Also bat ich ihn, mich als Geleitschutz, als Bodyguard mit zu nehmen, zumindest zu den ersten Treffen. War auch eigentlich so abgemacht, bis er mir halt erzählte, er habe sich mit einem getroffen, was mich natürlich erstmal ein bisschen sprachlos werden ließ. Er hat sich dann öfter mit einem Typen getroffen, daraus ist dann aber irgendwie nichts geworden und plötzlich trat "Romeo" ins Bild. Lange rede kurzer Sinn: mit besagtem Romeo ist Mikey jetzt seit Anfang Mai zusammen. Ich kenne ihn nicht. Er wurde mir nicht vorgestellt und als ich sagte, ich wolle ihn kennenlernen, wurde dies immer weiter aufgeschoben. Ich weiß also nicht, mit wem er da ein Techtelmechtel am laufen hat, weiß nicht, ob das ein schlecht Männeken ist oder so.
Darüber hinaus ging dann natürlich dieser "Rosa-rote-Brillen" Quatsch los, es hieß wir telefonieren, Mikey vergisst es, meldet sich über Tage, Wochen nicht, sodass ich mir schon Sorgen mache ob er nicht doch in irgendeinem Wald in Frankreich gelandet ist, bis ich ihn dann kontaktiere und dann mit einem "Ich habs vergessen, entschuldige bitte" oder "Ich denk nicht darüber nach, wie du dich dabei fühlst" oder was mir am besten gefällt "Ich hatte Angst vor deiner Reaktion", konfrontiert werde.

Einmal hat es richtig gekracht, da bin ich nacher sogar zu ihm hin gefahren, damit wir das klären können, da hat er mir dann unter Tränen gesagt, dass ich nicht denken soll, ich würde ihm nichts bedeuten und dass wir ja noch beste Freunde wären. Das war an seinem Geburtstag und ich habe ihm einen Schutzengel-Schlüsselanhänger geschenkt, der "über unsere Freundschaft wachen sollte". Leider hat das nicht geklappt.

Vor einem Monat hatte ich einen kompletten Nervenzusammenbruch, weil einfach alles um mich herum zu viel wurde. Daraufhin habe ich drei Wochen später eine gute Freundin verloren, weil sie mich hat sitzen lassen. Und Mikey hat sich nicht gemeldet, obwohl ich völlig am Boden war und, laut meiner Heilpraktikerin, kurz davor war Hopps zu gehen.
Ich bin daraufhin einmal bei Mikey zu Besuch gewesen und das erste, was er gefragt hat war, ob wir DVD gucken,...
Dann saß ich auf seinem Sofa, er an seinem Schreibtisch, ich hab ihm erzählt, was passiert war und er dreht sich zwischendurch weg und schreibt im icq, fragt mich sogar einmal "Darf ich eben Romeo anworten?". Er hat nichtmal gemerkt, dass ich nru noch zusammenhangsloses Geschwafel von mir gegeben habe. Und plötzlich fragte er, wieso ich so niedergeschlagen gucken würde, obwohl ich ihm die ganze Zeit ncihts anderes erzählt habe, als das ich am Ende meiner Kräfte bin und einfach nicht mehr weiter weiß. Ich bin dann gefahren, weil ich von ihm sowieso keine Unterstützung mehr erhoffen konnte. Daraufhin riss der Kontakt wieder ab und letzte Woche habe ich ihm eine Nachricht hinterlassen, wie scheiße ich es finde, dass er sich einen Scheiß-Dreck kümmert, obwohl ich so dringed seine Hilfe bräuchte. Das war am Sonntag.

Am Mittwoch schreibt er mir im icq, dass wir ja wohl beide wüssten, dass unsere Freundschaft nciht mehr eine "beste" Freundschaft sei und dass er bezweifele, dass es jemals so wie früher werden würde, weil er sich im letzten Jahr so verändert hätte.
Man muss sich das mal vorstellen; Ich sage ihm, dass ich Hilfe brauche, dass ich nicht mehr kann, wie sehr es mir zu schaffen macht, eine meiner Freundinnen zu verlieren, und das erste was er macht ist, mich auch abschreiben!
Ich krieg das einfach nicht in meinen Kopf, wie kann man so,...scheiße sein?
Klar, sein Leben ist Ficken und Pommes, da pass ich mit meinen Problemen nicht rein.
Ach, es ist auch müßig, dass alles jetzt hier zu erzählen, ich weiß nicht mal wieso ich das mache.
Ich schwanke zwischen "Mikey und Romeo die Schwänze abhacken und die Fresse polieren" und "Stundenlang heulen".
Ich habe ihm daraufhin einiges an den Kopf geworfen, ich war total fertig und froh, dass ich anschließend sofort arbeiten musste.
Am Abend habe ich dann mit einer Internet-Freundin telefoniert und bestimmt zwei Stunden geheult.
Armselig.

Das Schlimmste ist, dass ich die ganze Zeit irgendwie darauf warte, dass er mit mir reden will, icq, schülervz was auch immer. Wenn das Telefon geht, denk ich immer "Vielleicht,...", dann ist es für meine kleine Schwester und ich bin wieder geknickt. Wenn ich sehe, dass er online war, dann krieg ich immer so ein beklemmendes Gefühl, als würde die Gravitation mein Herz runterziehen.
Ich weiß auch nicht was ich dazu noch schreiben soll.
Noch dazu krieg ich deswegen Schreibblockaden für meine Geschichte, ich schreibe selbst eine Fanfiction "Desiderata" und komm einfach nicht weiter weil ich mich nicht konzentrieren kann.
Fuck it!

So, ich denke, dass reicht auch erstmal für meinen ersten Post, ist eh schon viel zu lang.
Vielleicht blogge ich ja morgen oder sogar heute nochmal, wenn mir mal ein schöneres Blog-Thema einfällt,...
Und wenn dass überhaupt jemanden interessiert,...

xoxo Gee